年末年始も仕事はもうイヤ
19:00
首都圏から少し外れているとはいえ
バイパスや国道を走る車の数が少ない
田舎町だから歩いている人はいない
いつもなら自転車で通勤、通学する人はいるのに
必死に自転車を漕いでいるのは私のみ
休んでも大丈夫な仕事、収入、財力があるのね
週に2回の休みは有るけれど
一年通してずっと週休二日
長い休みが欲しい
長い旅に出る経済力が欲しい
2ヶ月薬なしで乗り切る
11月から1週間ぐらい
1日10分から20分のマインドフルネスを始めた
だけど続かない
仕事の不満、将来の不安を抱え
一人静かな部屋で1分も静かに座ると
虚しさや、寂しさ、ややるせなさに潰れそうになる
捨てずにとってある薬に手が出そうになる
ジャンクフードを買い込んで
YouTube や動画配信で映画やドラマを見て
不安を一時的に忘れようと逃避する
一人で続けられないマインドフルネスなんて、
マインドフルネスなんて言えない
やっぱり新しい精神科を探して薬を飲みながら
精神療法や冥想をしないと無理だ
……………………、
怒り、悲しみ、虚無、不安 MAX！
もうダメだ生きてるの辛い！！
そんな、時冥想をググっていたら
不安も悲しみも恐れも自分の一部
強くなくてもいい
心が静かじゃなくてもいい
今はどんな自分なのかを感じればいい
そんなような言葉に出会い
悲しみと不安を抱えたまま座ってみた
首や肩はカチカチ
指先はジンジンしていた
不安や悲しみは消えず
10分が限界だった
ただ、少しだけ自分を見つけた感触があった
ssri を飲み忘れたら…一日目
休みなので、いつもより遅く起きた。
遅い朝食を取っているときに気がついた。
「あ、昨晩セルトラリンを飲み忘れた！」
いつもなら慌てて飲むののだけれど
いつもと少し違う身体の調子に気がつく。
筋肉の硬直と言うか、震える一歩手前の様な
緊張感？？の様な感覚が無い。
その感覚が無い事で、
快適とまでは言えないけれどほんの少し楽な気分。
飲むのをやめてみようか…と考える。
仕事が休みだから？不安感が少ないだけ？
でも、今日はこれから面倒な事を
片付け無ければならないストレスを抱えてる。
突然の弾薬で症状悪化が出たらどうしょう
と、思ったが
その時に飲めばいいかと
一日飲むのを止めてみた
ベンゾ断薬
飲めば落ち着くと言う感覚が、体と意識が覚えている。
この恐怖に近い不安感は渇望からくるものだと思う。
大丈夫、不安はそのままに。
通り過ぎ、やり過ごせる。
連休取れたが、何もできなかった
食べて横になってテレビが流れてて。
でも、心の中で焦ってた、
明日が来なけりゃいいなと。
このまま、時が止まればいいなと。
何もしてないのに、
何もしてないから、酷く疲れてる。
力を振り絞って、銭湯に行ってくる
20170904 おやすみなさい
使い方がわからないまま、取り敢えず「はてなブログ」スタートしたけど、 なかなか書けない。
思った事を文字にすると、無意識にハイテンションになり、誤魔化そうとしている不安が具体化するから、文字から遠のいてしまう。
でも誤魔化していたら、大切な時を失った。もう間に合わない。だから自己嫌悪に陥らないよう、新たな逃げ道を探してる。
逃げられないのは解ってる。
どんな道へ回っても、いつも最後はこの壁がたちふさがる
早く帰ろう
自虐ネタで、まわりに気を使ってると、後で自己嫌悪に落ちるのだからサッサと帰ろう。
プレミアムフライデーで、はしゃぐ人達をひがみ、稼げない自分を卑下する事のないよう、寄り道せずにサッサと帰ろう。
誰も待たない部屋だけど、我が家へ戻ろう
